Meu projeto de emagrecimento foi bem estudado. Depois de ler mil livros decidi que a reeducação alimentar é o melhor remédio. Do dia 01/01/2009 até o dia 10/01/2009 fiz o meu plano de reeducação. Percebi que a comida da minha casa é bem equilibrada, só utilizamos produtos integrais, não temos frituras... então veio a pergunta, por quê engordei? Primeiro pois a quantidade de comida era grande e segundo pois eu passava longos períodos sem comer e acabava comprando besteiras na rua...
Muito bom o filme, Adam Sandler é show de bola, como sempre... Vale a pena assistir, pelo menos eu, que estava na TPM, chorei bastante hahahahahaha
Bunda dura - Arnaldo Jabor
Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã,
ta sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo
de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!
Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes.
Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese.
Quer ver?
a. Escova toda manhã. A fulana acorda as seis da matina
pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos
imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação,
pra encaixar-se no padrão "Alisabel é que é legal". Burra.
b. Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece
nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho,
camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que
indica uma coisa: ela não vai querer ficar "desarrumada"
nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose
em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo.
c. Sorriso incessante: ela mora na vila do Smurfs? Tá
fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipática com orgulho,
só sorrio para quem provoca meu sorriso.
Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade,
meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe.
Aliás,ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.
d. Bunda dura. As muito gostosas são muito chatas. Pra
manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico
(isso quando não enfiam o dedo na garganta pra
se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não
vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de
bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga
e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da
calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa
a pornografia: nada de tomar um bom vinho
com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão.
Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque
desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi,
acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público,
nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é
até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que
beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu Deus...
Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem
celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos
a mais, mas é uma ótima companheira de
bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você
larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo.
Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm
solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).
Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem
pra dela, nem pra sua.
Eu amo ser mulher...
Nós Mulheres, não broxamos.
Dirigimos melhor.
Não ficamos carecas.
Não sofremos de fimose.
Temos um dia internacional.
Sentar de pernas fechadas não dói.
Podemos usar tanto rosa quanto azul.
Temos certeza que o filho é nosso.
Temos prioridade em botes salva-vidas.
Com uma greve de sexo conseguimos qualquer coisa.
Não pagamos a conta. No máximo rachamos.
A programação da TV é 90% voltada pra nós.
Somos os primeiros reféns a serem libertados.
A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba.
Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.
Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos.
Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixatriz não é nada.
98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós.
Você não precisa ser perfeita pra ouvir assobio na rua... basta pôr uma saia mais curta.
Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena).
Mulher de presidente é Primeira-dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita.
Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos "pioneiras", mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha.
E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!!!!
HOMENS, DÊEM AS MÃOS À PALMATÓRIA!!!
(...)José Serra (PSDB), decidiu permitir que os uniformes escolares da rede pública municipal de ensino tenham propagandas.
Segundo a proposta, em troca da publicidade, as empresas vão bancar a compra das roupas dos 900 mil alunos beneficiados.
(...) com os R$ 70 milhões que gasta por ano com as roupas, fará mais escolas. "Eu estou favorável desde que isso não agrida as crianças", disse Pinotti.
O promotor da Infância e da Juventude Vidal Serrano disse que o órgão acompanhará a mudança e afirma não haver irregularidade, desde que não haja exagero na propaganda. O Estatuto da Criança e do Adolescente proíbe que os menores sejam expostos a situações vexatórias.
(...)De acordo com Chabad, os locais destinados à propaganda nos uniformes provavelmente serão nas duas mangas da camisa e na coxa da perna direita. "O prefeito viu e achou muito sutil."
De acordo com Pinotti, a prefeitura vetou propagandas de cigarros e bebidas e terá de aprovar todos os patrocinadores.
O presidente do Sinpeem (Sindicato dos Profissionais em Educação no Ensino Municipal de São Paulo), Cláudio Fonseca, disse ser contrário à utilização de propagandas nos uniformes escolares.
"Os alunos não devem ser usados como outdoors." Segundo Fonseca, a economia que a prefeitura vai conseguir com a medida não é justificada. "Existem recursos orçamentários destinados a este fim", disse.
(...)
9 – Assistir a todos os desfiles que quiser do próximo São Paulo Fashion Week, sentado na primeira fila - R$ 6 mil; (ahhh fala sério... ia ser bem loko, vai que descobrem a modelo aqui? hahahaha)
10 – Passar um dia com a Seleção Brasileira pentacampeã. O felizardo vai poder assistir ao treino, almoçar com o time, dormir na concentração e ainda levar para casa um uniforme autografado por todos os jogadores - R$ 160 mil; (já pensou? eu lá, na alemanha! Nem ia precisar da plaquinha "filma eu galvão" hahaha)
11 - Acompanhar o treinamento em vôo de um piloto de caça da Força Aérea Brasileira, em um Caça AMX do 1/16 GAV Esquadrão Adelphi da Força Aérea Brasileira, na Base Aérea de Santa Cruz - R$ 80 mil; (esse eu acho que ia passar muto mal... mas ia ser animal...)
(...)
13 - Assistir ao jogo do Corinthians sentado ao lado dos jogadores no banco de reservas - R$ 33 mil; (ahhhhhh eu ia gritar "vai carlitos... mete essa bola" hahaha)
14 – Apresentar um dos programas da MTV - R$ 10 mil; (A banda norte americana XYZ, estava de passagem pelo Brasil e fui conversar com eles pessoalmente, confiram a matéria... hahaahha)
(...)
18 - Velejar sob o comando de Torben Grael no Brasil 1, primeiro veleiro brasileiro a participar da Regata Volta Ao Mundo, durante a passagem da Regata pelo Brasil, em março de 2006, no Rio de Janeiro - R$ 13 mil; (ahhhhhh esse então, tudo de bom... imagina.. mas ia ter q levar o ale junto.... hehehe)
19 - Ana Maria Braga prepara o almoço para quem arrematar o seu lote, bem como para sua família na casa dela - R$ 75 mil; (meuuuu mas tem q vir o loro josé junto hahaha.. a gaia ia ficar loka)
(...)
22 – Um carro Fox e um jantar com Ana Hickmann. Depois, o felizardo voará de primeira classe com um acompanhante para Copenhagen, onde se hospedará por uma semana no exclusivo Hotel Fox - R$ 101 mil; (primeiro pelo fox, vc paga 101mil e já venede ele por uns 35.. segundo que eu acho a Ana uma fofa, ele deve ser muito boazinha.. fora ir pra Copenhagen.. haaha tá bom q eu não quero...)
23- O pingente Love and Peace da top Gisele Bündchen, que entregará pessoalmente quando estiver de passagem pelo país - R$ 35 mil; (ahnnnn fala sério.. ai eu virava top hahahaha)
(...)
Eliane Tranchesi, proprietária da Daslu, foi a primeira a sugerir um artigo além do que constava na lista. A empresária doou uma viagem à Paris, com hospedagem, alimentação e traslado pagos, e ainda um convite para assistir ao desfile do estilista italiano Valentino, na primeira fila. Zilú, mulher do cantor Zezé Di Camargo, não perdeu a oportunidade e arrematou o item, no valor de R$ 55 mil.
(...)O universitario (...)publicou em um fotolog (...) uma foto sua bebendo uma garrafa de vodca enquanto estava dirigindo o seu automovel. A imagem era complementada por uma legenda, na qual ele confirmava claramente que havia cometido o delito de dirigir embriagado naquela ocasiao.
Ao visitar o referido site, o promotor publico Luciano Bosshard constatou o delito e decidiu usar os proprios arquivos do fotolog para instaurar uma queixa-crime contra o jovem estudante. (...) ja que a foto e a legenda servem respectivamente como prova e confissao do reu. "Como nao houve um flagrante, o pedido de confisco da carteira nao e cabivel, mas ja sugeri para o Ministerio Publico uma pena alternativa de 80 horas de servico comunitario, que provavelmente sera aceita", (...) Igor deletou os arquivos de seu fotolog, mas isso nao o eximira do processo, pois tudo ja havia sido devidamente copiado e anexado ao inquerito policial.
O caso abre um precedente perigoso para as pessoas que gostam de expor publicamente todos os detalhes de suas vidas em blogs e fotologs, pois nao e raro encontrar confissoes de pequenos delitos e fotos flagrando o consumo de drogas. "Nao pretendo fazer dessa atividade um habito em minha carreira, mas sempre que estiver navegando e esbarrar com comportamentos ultrajantes e irresponsaveis como o deste jovem, exercerei meu dever de defensor dos interesses publicos", conclui Bosshard.
Crianças que nascem por meio de cesariana correm mais risco de ter cáries no futuro, segundo cientistas americanos. (..) analisou os históricos de 156 bebês e concluiu que os que nasceram por cesariana foram infectados com uma bactéria que causa cáries um ano antes que os que vieram ao mundo por parto normal. (...) porém, que fatores sociais também influenciam a proporção da incidência de cáries nos dois grupos. (...)
Segundo o fabricante, o novo rebento é o segundo veículo da empresa a trazer carroceria totalmente em alumínio - este material já havia sido utilizado no XJ. (...)
primeiro veículo a contar com sistema que permite reduzir a gravidade das lesões causadas por atropelamento. Ao detectar a colisão, a parte superior do capô se levanta levemente para diminuir a intensidade das lesões corporais. O sistema cria ainda uma zona de segurança entre o motor e outras áreas mais duras do carro.
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