Quando se descobre que o Mágico de Oz não tem tantos poderes...

Tenho tantas coisas pra dizer que nem sei por onde começar...

Bom, até sei... pra começar de verdade eu queria dizer que o projeto “imigração para o Canadá” está suspenso por tempo indeterminado...
Vamos por partes... Tudo começou pq eu voltei a fazer análise... não conversei nenhuma vez sobre esse assunto com o meu analista, mas os outros assuntos que conversei me levaram a refletir...
Antes de mais nada queria dizer que sou defensora fervorosa da qualidade de vida... que, se eu fosse casada e planejasse ter filhos, ou tivesse filhos pequenos, com certeza viria morar no Canadá... mas, como sempre digo... sou solteira, dona do meu nariz, não preciso cuidar de ninguém... então...

Pensei muito, muito mesmo... eu fiquei longos 9 anos para me formar... por motivos diversos como, no começo, imaturidade e curtição da vida social academia, depois por ter trabalhado 5 anos, depois por ter mudado de curso... de qq forma, a verdade é que minha vida tem sido procrastinada por esses 9 anos... agora está na hora de viver..

E ai vc para e pensa... ué, mas o que essa loka tá falando, então agora é a hora dela mudar de país, ter uma vida legal e talz... pera um pouco..

Vamos aos cenários... no Brasil eu seria uma recém formada em engenharia de produção que fala fluentemente espanhol, inglês, francês (acho que vai ficar fluente depois dessa viagem) e um pouco de alemão... tenho ótimos conhecimentos de informática e 5 anos de experiência na área técnica da industria automotiva...

No Canadá eu terei tb o diferencial das línguas mas, pra reconhecer meu diploma irá demorar, no mínimo uns 2 anos... nesse meio tempo, a pessoa que poderia ter um puta emprego no Brasil terá que ter um emprego mais ou menos pra “se manter”...

Ai eu fico pensando, na hora em que eu to pronta pra colher os frutos de 9 anos eu vou embora??? Me ferrar mais 2 anos, pra ser reconhecida???

Nesses últimos 9 anos, na verdade nos últimos 5 anos, durante o tempo que trabalhei, minha vida era trabalhar de segunda a sexta, faculdade todas as noites, curso de língua no sábado e dormir no domingo... ou seja, onde foi parar “a minha vida”??

Por mais que eu arranje um trabalho que me consuma no Brasil, ou que trabalhe muito (tipo horas extras) ou que viaje muito, tem dois fatores... o primeiro é eu gostar do que estou fazendo e o 2º é saber que eu estarei construindo uma carreira...

Eu lembro quando fiz uma entrevista que o cara me perguntou “mas pq vc quer trabalhar aqui?” e eu disse, pq não to procurando emprego, eu quero construir uma carreira aqui...

E é bem isso, eu tenho que aproveitar esse momento privilegiado, onde eu estou cheia de conhecimento, cheia de vontade, que não tenho reais responsabilidades (como filhos, contas pra pagar) e me dedicar a essa carreira...

Vc pode dizer, ah... mas vc sofre 2 anos no Canadá mas depois será recompensado... é uma possibilidade, não uma certeza... pq veja bem... quem tem filhos, se tiver um trabalho mais ou menos mas acordar e ver que os filhos terão mais oportunidades, que eles viverão em uma sociedade diferente já será recompensado... se eu acabar nessa situação o que terei? Um monte de conta pra pagar, ganhando menos do que eu ganhava no Brasil e fazendo algo aquém das minhas capacidades...

Eu estou amando Montreal mas não sei se o suficiente para trocar o certo pelo duvidoso... eu sei que posso ser linchada em praça publica mas se eu tivesse a possibilidade de morar me Londres, eu não pensaria duas vezes.... pq só de estar lá, pelo simples fato de estar lá eu já seria a pessoa mais feliz do mundo... Por mais que Montreal tenha me encantado eu não consigo ver essa magia que eu sinto em Londres... da mesma forma que amei NY, moraria lá facilmente se fosse transferida pela empresa e tal, mas não amei tanto a ponto de deixar tudo e ter que morar na pqp, pegar o metro quente todos os dias só pra dizer que moro lá...

Não sei se vcs entendem o que eu quero dizer... mas é o lugar que faz seu coração parar de bater um por um segundo... acho que é a mesma sensação de quando vc esta no ápice da paixão por alguém... vc pode sair com mil pessoas, namorar mil pessoas, mas são poucas, ou as vezes só uma que faz seu coração parar por um segundo... e, até agora, o único lugar que faz é Londres...

Mesmo pq, por mais que eu ache o Brasil uma porcaria eu AMO São Paulo, e também, a não ser que fosse por um trabalho legal em outro lugar, não deixaria minha cidade por nenhum outro lugar....

Acho que, nesse novo momento que terei na minha vida no ano que vem, eu posso ter o melhor dos dois lados, minha vida confortável no Brasil e, por exemplo, tirar férias na Europa ou no Canadá, EUA... ou conhecer outros países...

Antes de terminar, queria dizer que nunca se é tarde pra mudar de idéia, não existe problema em mudar o ponto de vista... as pessoas que me conhecem de verdade, meus amigos do trabalho, minha família, sabem o quanto eu queria mudar de pais... o quanto eu era a “senhorita Canadá” mas não tenho vergonha em mudar...

Somos seres em constante transformação e nossas idéias tb mudam... isso nos torna pessoas mais ricas, menos duras e mais flexíveis...


Bom, é isso.. novidades eu conto mais depois... quero dizer, sobre a viagem propriamente dita...

Beijos

Questão de fidelidade

Para mim, a mais importante das virtudes de um ser é a fidelidade.

Não estou falando da tradicional homem e mulher e sim entre pessoas, família e amigos.

Além de ser uma pessoa extremamente entregue a todos os meus relacionamentos eu acredito realmente que devemos defender quem amamos!

A história: Meu pai tinha uma sobrinho.... meu pai adorava esse sobrinho... fazia tudo por ele, viajava com ele em todas as férias... o considerava como um filho...

O passado: Meu irmão nasceu, meu pai escolheu esse sobrinho para ser padrinho dele

Os fatos: Quando meu irmão tinha 6 anos meu pai morreu... hoje meu irmão tem 17 anos!! Esse cara, que foi tão amado pelo meu pai, se apareceu em casa 3/4 vezes foi muito.

O que me revolta: Além dessa pessoa ser padrinho do meu irmão ele é nosso primo... a mãe dele a menos de 2 km de nossa casa e ele vivia enfurnado lá... para mim, esse cara não vale nada...

O que me revoltar MAIS QUE TUDO: A mãe desse idiota (minha tia), o marido dela e meu avô moravam juntos... ela morreu e o marido dela foi embora do apartamento... Agora o cara não está aguentando o próprio pai na casa dele e LIGA PRA MINHA MÃE pra pedir conselho.... ok, ele é livre pra ligar pra quem quiser mas A MINHA MÃE não deveria falar com ele.... fala sério... foi O FILHO DELA que ele nunca deu atenção.... foi O FILHO DELA que ficou sem pai e sem uma figura masculina (GRAÇAS A DEUS MEU IRMÃO NÃO PRECISA E NÃO SEI SE ESSE IDIOTA SERIA UM BOM EXEMPLO PRO MEU IRMÃO)... mas eu NUNCA, NUNCA mesmo ficaria de "papinho" com um idiota, que nem parente da minha mãe é...

Não é a 1a vez que minha mãe tem esse tipo de atitude, "confraternizar" com o inimigo...

As vezes eu penso em como me tornei a pessoa que sou.... pq tenho visões de vida totalmente diferente dos meus pais....

Último dia de trabalho

Bom, não poderia deixar de contar como foi o último dia... vamos lá...

Cheguei super cedo pq dei carona pra uma amiga que precisava estar lá as 08:00 (super cedo pq, ultimamente, eu não estava com muito horário pra chegar...)

Logo cedo já disparei meu e-mail de despedida, que estava pronto desde quarta:

Queridos colegas, amigos e clientes.

Como muitos de vocês já sabem, hoje é meu último dia de trabalho na @@@@@. Agradeço a oportunidade que me foi dada em poder trabalhar numa empresa líder nos setores em que atua. Neste período, tive a chance de trabalhar com pessoas muito competentes e capazes, as quais contribuíram diretamente para o meu crescimento profissional.

Chegou o momento de partir para novos desafios. Levo comigo todo o aprendizado que obtive com vocês.

Deixo abaixo os meus contatos.


Abraços e até uma próxima oportunidade,

Tatiana

depois disso, começou o chorôrô....
olhem, um trecho do que a Dri me escreve:

Você é uma pessoa que contribuiu em minha vida de uma maneira mais do que positiva. Você soma, e isso é raro hoje em dia.

Ter um temperamento forte, ser sincera, ser autêntica, tudo isso apavora as pessoas, e por isso elas preferem rotular e afastar o que é diferente. Ou seja, a ignorância empobrece o espírito das pessoas.

Meu conselho, se é que me permite tal atrevimento, é o seguinte: não se afaste nunca de quem você é na essência. Nem todo mundo tem a sorte de ter a autoconfiança que você tem, logo isso é uma benção e deve ser aproveitada ao máximo.

Já fui atrás dela e falei um monte.. chorando... gente... sério, quem me conhece aha que eu sou uma pessoa bem "forte"... mas, na verdade, eu sou uma manteiga derretida MASTER....

Depois fiquei a manha toda com o Gabriel, ensinei uns negócios que ele queria saber, conversamos bastante...

Na hora do almoço fomos ao Shopping... Dani, Rô, Cidoca, Paty e eu... foi ótimo.. a Paty levou a filha dela, muito fofa....

Depois, de tarde, lá pelas 2 da tarde começou a despedida.... isso pq eu queria me despedir de todas as 100 pessoas que trabalhar lá..... sim, eu conheço todo mundo (muita gente não sei nem o nome, mas sempre aceno para as todos)... fiquei até as 4:30 nisso... nessa parte, muitas coisas boas de se ouvir mas não chorei...

Ai a Dani, minha querida e amada amiga e assistente me escreve:

Uma coisa que eu realmente aprendi é que a gente não deve ir contra os nossos desejos, pois, eu acho que o principal propósito da vida é ser feliz e quando não estamos felizes, é realmente porque não estamos fazendo a coisa certa pra nossa vida. E que com certeza uma das razões de eu ter vindo para aqui foi encontrar você, isso eu não duvido... e agora que a vida já fez a parte dela, podemos seguir nosso caminho profissional, mais felizes.

Claro que eu chorei um monte...

Depois, lá pelas dez pras cinco fui falar com o presidente da empresa.... ficamos quase 1 horas conversando... foi bem bacana... ele me disse que eu estava certa de investir nos meus estudos, que, que temos que buscar o nosso caminho, que ele fez essas coisas quando ele tinha minha idade tb... que a filha dele já trocou de emprego 4 vezes em 5 anos... e o mais importante, me disse que as portas sempre estarão abertas para mim... que no final do ano, quando eu me formar, se quiser procura-lo, se eu precisar de qq coisa, que posso contar com ele... achei isso ótimo...

Fui me despedir do meu chefe... eu achei que ele foi meio seco... na verdade meio "estou muito ocupado"... me agradeceu por tudo, disse que se tínhamos um departamento é porque eu o ajudei a construir, que agora que ia dobrar o faturamento eu saio, coisa e tal... e disse pra eu ir almoçar dele qq dia...

Ai, antes de fechar o meu computador, li o e-mail que o Gabriel, vendedor do departamento e meu mega amigo me escreve:

Vc. é uma pessoa admirável em muitos sentidos e profissionalmente tem todos os atributos para ser brilhante!
Pessoalmente, também posso dizer que é uma pessoa linda... claro, que com personalidade extremamente difícil com alguns, mas posso me sentir um privilegiado em ser um dos homens com quem vc. teve um melhor relacionamento pessoal...

Mais uma vez... chorei e chorei... ai ai ai....

Depois liguei pra um cliente meu que gosto muito, o César e foi bem legal... disse que vai sentir minha falta, das minhas palhaçadas...

Saímos de lá e fomos ao me bota fora.... foi no Frangó... foi ótimo... pessoas que eu gosto muito estavam lá... a Angélica, que já saiu de lá tb foi...

Foi ótimo.. tudo ótimo... agora quero colocar para vcs alguns outros trechos de e-mails que recebi...

do dia de hoje eu posso concluir algumas coisas:

- eu sou muito querida pelos meus amigos...
- hj eu perdi um monte de "amigos de trabalho" que agora são "MEUS amigos"
- muita gente não sabe valorizar as pessoas, mas um monte mais sabe...
- senti que contribui, pelo menos um pouco, na vida de muitas pessoas

Se por um lado é uma pena “perder” uma colega tão competente e com grande potencial, sabemos com certeza que pelo outro lado isto irá representar seu crescimento profissional e a chance de colocar em prática este grande potencial.

Muitas viagens maravilhosas e não esqueça de compartilhar, é muito bom, eu quando estou um pouco cansada, abro suas fotos e viajo um pouco, é ótimo.

É triste porque você está indo, mas ao mesmo tempo fico feliz por ter tido coragem e a iniciativa de mudar algo que não estava te fazendo feliz. Isso muitas vezes é o tipo de coisa que depende de nós, mas geralmente não é fácil. Tanto é, que muitos escolhem permanecer infelizes por anos, por medo de arriscar. Admiro e louvo os que têm coragem. Parabéns!

Apesar de não termos trabalhado diretamente, o convívio no café, almoço e pelos corredores sempre foram muito prazerosos.
É sempre muito gostoso bater papo com vc e além do que aprender mais de outras culturas.
Hoje vc é minha referência qdo se trata de Grécia e pode ter certeza que um dia, espero que em breve, qdo for à Grécia, vou pegar todas as dicas contigo.

Que o Senhor ilumine tua caminhada e te proporcione muitas oportunidades para que você possa mostrar e aplicar toda essa tua capacidade e energia que sabemos que você tem e que todos nos conhecemos, mesmo eu nunca tendo tido a oportunidade de conversar pessoalmente contigo sobre isso. De minha parte muito obrigado, de modo especial, pelo excelente período em que tivemos a oportunidade de juntos participarmos da CIPA.

Vou torcer para que você consiga seus objetivos e continue essa pessoa maravilhosa e profissional.

Que Deus encha de brilho o seu caminho...você merece por ser uma pessoa tão linda...

Gostei muito de trabalhar com você...
Muito sucesso e se um dia precisar de referências pode dar meu nome. Abaixo estão meus telefones e e-mail. Terei um enorme prazer em só falar coisas boas sobre vc!.

Esses e-mails não tem preço... saber de tudo isso, com certeza, fez valer cada dia dos 4 anos e tanto que passei lpá...

5 dias

Depois de exatos 4 anos e 5 meses, nesta sexta-feira, dia 05 de fevereiro será meu último dia de trabalho...

Lembro muito bem do dia em que a Cristina, do RH, que nem trabalha mais lá me ligou, depois de 3 meses do dia em que eu fiz a entrevista para me dizer que eu estava contratada...

Já contei a história toda pra vcs.... mas é que vai chegando a data...

Lá é o meu 1o emprego... me despedi de quase todos os meus chefes (tem um que eu não vou nem dar tchau...)

O que eu fiquei feliz é que estou saindo numa boa... se não fiz mais foi por falta de oportunidade e não de vontade...

Tem algumas frases que me disseram que não quero esquecer:

Chefe: Enquanto eu tenho que empurrar os outros funcionários, vc eu tenho que frear

Ex-Chefe: Não posso levar o seu desempenho como padrão pros outros, pq vc está acima da média

Outro ex-chefe: Se eu posso te dizer uma coisa, foi uma frase que meu pai me disse "Seja bom, mas não indispensável, pois ninguém nunca quer abrir mão de quem é indispensável"

Levando essas frases em conta eu penso... eu tenho razão de me achar foda... pq eu sou... e eu confio muito no meu taco.. isso pq, vc pode me colocar pra trabalhar de lixeira que eu vou tentar ser a melhor do mundo... eu vou pensar em mil maneiras de engajar o pessoal, de convencer as pessoas a fazer coleta seletiva etc

E não foi diferente lá... nos três cargos que eu tive eu decidi ser a melhor.. o problema é quando vc bate nessas barreiras de "freio"... ou então quando as pessoas ficam incomodadas pq vc está acima da média... eu sempre entendi tudo muito rápido...

O ex chefe que eu não vou nem dar tchau ficava puto pq, quando ele me chamava na sala dele e me pedia alguma coisa eu nunca levei caderno pra anotar.... eu não preciso anotar... eu preciso entender... se eu entendi o que ele quer eu vou fazer isso da melhor forma possível...

A vantagem dos dois chefes que eu trabalhei mais além desse é que eles confiavam cegamente no meu trabalho... claro que eu conquistei isso, não foi do nada...

Tive muitos problemas lá, principalmente por ser um ambiente extremamente machista, patriarcal e retrógrado, mas posso dizer com orgulho que fiz limonada do limão e, nos últimos anos uma torta de limão com essa limonada...

É claro que tudo tem um preço na vida... a escolha por ter essa mega experiência de trabalho na minha área, de engenharia, de saber muito sobre Engenharia de Produção é que eu ainda não me formei, que descontei em áreas pessoais algumas frustrações...

Mas não em arrependo.. e esse ano eu me vi com a escolha de me formar e cuidar de mim ou continuar lá... e acho que fiz a escolha certa...

As vezes temos que dar um passo pra trás para dar dois pra frente...

A maior perda de tudo isso é não conviver mais por 9 horas por dia com minhas amigas tão queridas que fiz ao longo deste tempo...

Mas, no que depender de mim tentarei ao máximo não perder o contato...

You have to learn to crawl. Before you learn to walk...

Sumida...

OI gente.. dei uma sumida por causa do meu curso de Francês... intensivo, de férias 3 horas e pouco de aula.... e cumprindo aviso prévio.. então imaginem a situação...

O Layout do meu blog tá quase pronto.. na verdade vcs não vão perceber muitas mudanças grandes mas é estrutural (tirei um monte de scripts, pra rodas mais rápido), mudei o tamanho da barra lateral, a forma como os comentários são mostrados etc.... ta quase pronto...

Mas, mudando de assunto... TRABALHO... meu.. fala sério.. fala bem sério as coisas qu eu sou obrigada a ouvir.... na verdade ta acabando.. faltam 9 dias mas tudo tem me deixado meio de saco cheio....

Juro.. dia 05 de fevereiro eu vou sair pra comemorar.... vou jantar fora.... comemorar como se fosse um novo emprego...

É o que eu digo.. aprendi muuuito, mas pro bem e pro mal... eu só consigo pensar na frase do JK 50 anos em 5.. é assim que eu sinto... foi tudo muito intenso... acho que o foda de tudo tb é ter entrado direto no ambiente corporativo em um nível hierárquico foda... tipo, vcs podem pensar “ah mas ela entrou com assistente”... ah sim... mas acima de mim só tinha os gerentes, o presidente da empresa no Brasil e o mundial.... ai a pressão era grande.... e eles nunca levaram em consideração em fazer facu, nunca tive moleza.. isso é bom por um lado... acho que tô preparada pra encarar qq tipo de empresa... mas é foda...

Anyway... ta terminando... contagem regressiva....

Saiba que ainda estão rolando os dados...

Pois é minha gente... para quem leu o post Dúvida Cruel... muitos acertaram.. sim, eu ia pedir demissão do meu emprego.. e eu o fiz na quinta, dia 07!

Encerrarei, no dia 05 de fevereiro, 4 anos e 5 meses de trabalho nesta empresa.
Fazendo uma retrospectiva rápida...
Em 2005, acho que lá pra maio, decidi que iria trabalhar... que não ia dar pra ficar fazendo só a facu.. ainda mais que eu tava sem grana...
Então mudei sw facu e fiquei fazendo um milhão de entrevistas... nossa, um monte de entrevistas de estágio e uma de emprego.. e acabei conseguindo essa vaga já como efetiva...
Eu agradeço muito a conjunção astral que me fez conseguir esse emprego além, é claro, da minha capacidade...
Depois de 1 anos e 8 meses como Assistente Administrativa de Vendas eu virei vendedora... foram 4 meses.. foi bem complicado.. o meu chefe não era uma pessoa nem um pouco fácil e então surgiu a oportunidade de mudar de área e ser coordenadora de vendas de uma outra área, e eu fui..
Nesse meio tempo todo eu me arrastei na faculdade... é muito difícil levar uma facu de engenharia e trabalhar de verdade pq, não que estágio seja fácil, mas te cobram diferente, você pode chegar e falar que precisa estudar etc... no meu caso não, eu era uma funcionária como outra qq... então tinha que me virara em mil pra trabalhar, estudar, ficar quase 2 horas por dia no transito, no sábado era inglês, depois virou o francês...
Fui muito bom ter ido trabalhar... mas chegou a hora de cuidar de mim... de cuidar dos meus estudos e da minha parte física... este é o ultimo ano da faculdade... quero fazer o possível e o impossível para me formar esse ano... e, para isso, terei que ter aulas pela manha além da noite, o que inviabiliza trabalhar,...

Nem quero entrar no mérito da questão do trabalho em si, mas a realidade é que eu acho que tenho um perfil diferente de empresas automotivas, pelo menos no Brasil. Eu penso longe, sou uma pessoa extremamente inventiva, que adora inovações e em um setor onde os próprios consumidores não querer ter ABS ou Airbag nos carros fica difícil...

Anyway... chegou a hora de dizer tchau... “O TEMPO NÃO PARA”... eu quero resolver no PRESENTE a minha vida, quero ser feliz HOJE, quero poder deitar na cama e pensar “se eu morresse hoje morreria com muitos planos, mas feliz pelo que já conquistei”... hoje eu não consigo pensar assim... pois minha vida se resume em levantar, trabalhar, faculdade, francês e dormir... eu não curti, nem um pouco, os últimos 4 anos e meio da minha vida...
O que “piorou” tudo foi a viagem para a Europa... é claro que viagem de férias sempre é boa.. mas ter um mês disso me fez lembrar o gosto da realidade, da felicidade... e eu quero trazer isso de volta a minha vida...

Quando pensei na minha lista de 101 coisas isso não saia da minha cabeça.. “quais são as coisa que irão me ajudar a me conectar com o meu verdadeiro EU?”... E essas coisas não incluem sofrer trabalhando.. essas coisas incluem ter prazer trabalhando... e para que eu possa dar esse tão importante rumo na minha vida eu sinto que tenho que estar formada, afinal, uma mulher de 26 anos, falando inglês, espanhol e francês, engenheira e com 4 anos e meio de experiência em uma multinacional tem todas as condições de ser feliz profissionalmente...

Luz no fim do túnel? Passaporte Europeu?

Gente.. hj, nos 45 do segundo tempo de 2009 chegou nas minhas mãos algo que pode mudar o rumo dos meus planos.. eu não quero ficar feliz antes da hora pq eu já sei que posso dar com os burros n’água mas eu tenho fé no bom senso do embaixador grego no Brasil... Ele tem que ser iluminado por todos os meus ancestrais gregos e conceder para minha mãe, e depois para mim, esse passaporte... é a única coisa que eu preciso que o universo faça por mim.. depois eu me viro hehehehe

Isso tudo pq? Sim sim, o passaporte grego do meu avó apareceu...

Meu avô gatão, loiro e de olho claro... imagina ele morando em Alexandria, no Egito... hehehe deveria ser “O” diferente hua hua hua...

Agora, vamos ao fato...

Essa página para mim determina tudo (além do passaporte ser grego) está escrito em lindo francês que era língua universal...

Monsieur Pierre Alexandre Yambanis est sujet hellène pour être NE à l’Etranger em l’na 1920 de père hellène d’origine de La Comune Corthyon. Alexandrie, le 18 Décembre 1939.

Anyway...

Vendo o passaporte eu achei coisas que me deixaram bem emocionada...

Sei que meu avô não teve muita escolha e foi obrigado a sair do Egito até hoje eu não sabia exatamente o ano em que ele veio para o Brasil (meu avô morreu quando minha mãe tinha 12 anos). Na verdade conta a lenda aqui em casa que ele poderia ter escolhido entre o Brasil e a Austrália hua hua hua...

Eu queria muito resgatar essa história da minha família.. mas é quase impossível... pq, como eu disse meu avô morreu e o irmão dele, que eu conheci, morreu também... ai o que eu sei é baseado no que minha mãe conta...

Achei o visto dele de residente permanente para o Brasil...

E o carimbo de chegada...

É obvio que eu sabia que ele veio pra cá, mas ver isso é algo que achei muito legal... claro que ele tinha vários fatores para sair de lá, como a segunda guerra e o cenário político de lá não deveria estar grandes coisas pq alguns anos depois o Egito deixaria de ser uma monarquia (cujo rei não apitava muito, pq quem mandava eram os Ingleses) para ser um pais independe... então imaginem, como deveria ser uma loucura ser considerado estrangeiro, em plena 2ª guerra, com o canal de Suez ao lado... mas tem que se ter coragem para cruzar o mundo naquela época e vir para um país totalmente desconhecido como o Brasil...

Ele também não poderia ir para a Grécia pois o país estava em guerra civil...

Enfim.... o resumo da ópera é que tenho muito a ver com meu avô... claro que tomadas as devidas proporções, afinal não quero sair do Brasil por causa de Guerra (se bem que deve morrer mais gente em SP hoje em dia do que no Egito naquela época) mas sim para ter oportunidades...

É isso.. vamos torcer para que mamis consiga a dupla cidadania....

O que muda? Bem provável que eu mude pra Europa no dia seguinte que estiver com o passaporte nas minhas mãos... mas se não der certo eu tenho certeza que serei muito feliz no Canadá tb... afinal, não é só o lugar que determina nossa felicidade... e sim nossa vontade de querer ser feliz...

Dúvida cruel...

Bom gente... ano novo chegando e tanta coisa não acontecendo ou acontecendo errada que eu fico assim, perdida.

Primeiro contar pra vcs que bati o carro, eu tô bem, o carro ficará bem depois de trocar a porta!!! Mas isso tudo é reflexo da minha ansiedade, da minha tensão... sei lá..

De qq forma o que eu não sei mais é se agüento a vida do jeito que está... não quero colocar aqui exatamente o que está acontecendo pq, querendo ou não, estamos na net e pessoas podem acabar vendo o que eu não quero, mas a questão é que estou pensando seriamente em mudar algo grande na minha vida logo no dia 4 de janeiro... tenho que pensar muito...

De qq forma, as coisas boas pro próximo ano... vou tentar com todas as minhas forças terminar a facu no ano que vem... não depende só de mim, depende de ter as aulas nos horários e se não tiver de conseguir convencer o coordenador a dar um jeito, mas acho que vai dar certo.. eu tenho fé e visualizo isso todos os dias...

Segunda coisa que quero e vou me matar pra conseguir é emagrecer... esse ano eu perdi o foco várias vezes... mas ano que vem eu não posso parar...

Ai, no meio do ano, sabendo como estará minha vida acadêmica, vou decidir como será 2011... se eu vou pro Canadá como trainee, se eu vou tentar um mestrado na frança, se eu arranjo um programa legal de trainee no Brasil e dou entrada no skilled worker... mas isso só saberei no meio do ano que vem..

Enquanto isso eu tenho que estudar muito mais francês, e estudar inglês... pq no meio do ano quero tirar o Cambridge... e no final do ano quero tirar algum diploma intermediário de francês!

Agora, a dúvida cruel ainda me mata... tem muito de medo, de raiva... mas não to feliz.. e acho que, no fundo, como sempre a decisão já está tomada... só falta a coragem de comunicá-la para o mundo..

C'est la vie

pois é....

o título é pq meu querido irmão fez uma barulheira dos infernos e perdi o sono... agora é lamentar e torcer para que o sono volte logo...

Tentei de tudo pra dormir e nada....

o pior é que, pra variar minha cabeça tá a milhão.... tô de saco cheio do meu trabalho... a perspectiva de ter que trabalhar me da vontade de chorar.... OMG... o pior é q ue gosto do que faço... não aguento mais o lugar mesmo....

anyway.... contar pra vcs que vou fazer o intensivo de férias na aliança.. finalmente estou indo pro intermediário.... nem acredito.. mas tenho que estudar muuuuito antes das aulas começarem pq minha escrita e oral não estão como eu gostaria...

Bom, uma coisa boa é q ganhei um vale lá no trabalho e comprei um monte de livros de apoio com exercícios de gramática e vocabulário e todos os livros didáticos que irei usar na aliança até o avançado que, se tudo der certo, estarei iniciando no meio do ano...

Tenho pensado muito nos meus planos para 2010 e posso resumir e colocar por prioridade:

- Me formar
- Emagrecer
- Definir como vou embora do país (mestrado na frança, trainee no canadá etc tec)
- Tirar o Cambridge / Tirar algum diploma de Francês

O resto é resto hehehehehe... tenho que atualizar meu quadro de prioridades... acho que vou fazer isso essa semana... depois coloco fotos pra vcs verem...

Taty

Os 20 anos mais rápidos da história... “Al diablo la geografia se acabaron las fronteras”

Acho que a aula que eu mais lembro no cursinho é do dia em que o professor colocou claramente o ser humano “na mesa”.

- Imagina a seguinte situação... Vc é um operário, está no ponto de ônibus as 4:30 da manha, pra pegar o 1º dos dois ônibus que tem que tomar até o trabalho... então vc vê um carro passando e parando com tudo no farol vermelho... è um carrão, ultimo modelo da melhor marca... Um cara super bem vestido, com uma mulher linda ao seu lado... Seu amigo e a namorada no banco de trás... o Som no ultimo volume... o que vc pensa:

a) Como eu queria um mundo mais igualitário, onde todos tivessem fuscas e mulheres normais OU

b) Filho da Puta, como eu queria estar no seu lugar...

Tendo isso em mente escrevo:

Lembro muito bem que eu estava sentada num sofá verde que tinha no meu quarto, com uma TV de pouquíssimas polegadas, no glorioso ano de 1989, aos meus 6 anos, vendo o Pedro Bial lá em cima do muro falando.... ai vim aqui escrever esse post... me matei de procurar no Youtube o Bial... e só achei o Silio Boccanera falando.... e eu pensando... não é possível... eu lembro do Bial... lembro do Bial falando...

Bom... como eu “sou brasileira e não desisto nunca” hua hua hua (odeio essa frase)... achei um site muito interessante, inclusive foi a 2ª vez hoje que me deparei com ele, pq no post muito bacana da Mineirinha na Alemanha ela já tinha citado o site The Wall Memories (em Português)... e não é que achei um post dela assim ...

Puxando a memória, lembro do episódio do muro de Berlim com uma imagem: Pedro Bial(sim, ele mesmo!) falava na TV direto do muro e dizia, emocionado, que aquele era um momento histórico. Se minhas lembranças não me trapaceiam, ele até estava em cima do muro (sem trocadilhos, por favor) e falava alto e forte por causa da gritaria da multidão ensandecida, celebrando ao seu redor.
Pesquisando na internet, no entanto, achei um vídeo da própria Globo, não com Pedro Bial, mas com o repórter Silio Boccanera falando sobre as mudanças na então Alemanha Oriental. Me pergunto: será que só eu lembro do Pedro Bial na época do muro de Berlim?
Na minha memória infantil, foi ele o repórter intrépido que participou dessa cobertura. Infelizmente, não achei vídeos sobre esse momento “Bial”. Se alguém tiver ou achar algum link, por favor avise que eu coloco aqui!

Ai ela coloca o link pra um outro post, que tem o link do especial do jornal O Globo sobre os 20 anos da Queda do muro de Berlim e uma reportagem do Bial afirmando e lamentando que não estava lá... é só clicar no Bial e o vídeo irá abrir...

Anyway... aqui estão alguns vídeos interessantes que eu achei na net...


Independedte do cara ridiculo que postou esse video, achei uma reliquia… mostra a propaganda que a URSS fazia...


O VIDEO que eu tinha certeza que deveria ter o Pedro Bial, acho que ele queria tanto estar lá que criou um Worm Hole e todos passamos a delirar coletivamente que era ele lá hua hua hua


Em Agosto de 91, o twitteiro mais amado do país entra num plantão especial...


E aqui uma reportagem, agora sim do Bial, sobre o fim da URSS... mas eu ainda acho que era ele no muro...

Anyway... eu sempre acreditei, desde os meus tempos de escola, onde era odiada pelos meus coleguinhas de esquerda, que a melhor saída não era a saída de esquerda... não estou dizendo que concordo com o sistema capitalista totalmente maluco em que vivemos... inclusive por isso, por achar que o Brasil é uma copia bem mal feita dos estados unidos, quero algo mais pra minha vida...

Eu acredito piamente que é no estreitamento do abismo econômico, social, cultural que o mundo pode ser um lugar um pouco melhor... O que mais me incomoda nesses regimes que se dizem igualitários, como era o da URSS, é o “vamos tirar sua liberdade mas em busca de algo melhor”.... mas o que me deixa possuída de raiva é que as pessoas que comandam não tem sua liberdade tirada... veja o exemplo de Cuba... os cubanos estão ferrados, sem seu direito de ir e ir, sem escolher sobre suas vidas... não estou entrando no mérito da questão de compras, de tecnologia... estou falando apenas de poder escolher o que quer.. e o Fidel com a bunda pra cima, com certeza, na internet e vendo TV a cabo... Pelo menos no capitalismo o “Self made man” não faz um discurso de “conformem-se” e sim “tentem chegar aqui” – por mais nojento que eu ache... deixa pra lá...

Queria, para terminar esse post, dizer que sou contra radicalismos... e acho que o problema da humanidade é realmente o ser humano e ponto final...

Apenas para usarmos esse dia como reflexão, segue o clipe e a letra de um cantor mexicano que eu adoro... Ricardo Arjona...




Si El Norte Fuera El Sur

El Norte y sus McDonald's basketball y rock'n roll
Sus topless sus Madonas y el abdomen de Stallone
Intelectuales del bronceado, eruditos del supermercado
Tienen todo pero nada lo han pagado

Con 18 eres un niño para un trago en algun bar
Pero ya eres todo un hombre pa' la guerra y pa' matar
Viva Vietnam y que viva Forrest Gump
Viva Wall Street y que viva Donald Trump
Viva el Seven Eleven

Polvean su nariz y usan jeringa en los bolsillos
Viajan con marihuana para entender la situacion
De este juez del planeta que lanza una invitacion
Cortaselo a tu marido y ganaras reputacion

Las barras y las estrellas se adueñan de mi bandera
Y nuestra libertad no es otra cosa que una ramera
Y si la deuda externa nos robo la primavera
Al diablo la geografia se acabaron las fronteras

Si el Norte fuera el Sur
serian los Sioux los marjinados
Ser moreno y chaparrito seria el look mas cotizado
Marcos seria el Rambo Mexicano
Y Cindy Crawford la Menchu de mis paisanos
Reagan seria Somoza
Fidel seria un atleta corriendo bolsas por Wall Street
Y el Che haria hamburguesas al estilo double meat
Los Yankees de mojados a Tijuana
Y las balsas de Miami a la Habana, si el Norte fuera el Sur
Seriamos igual o tal vez un poco peor
Con las Malvinas por Groenlandia
Y en Guatemala un Disneylandia
Y un Simon Bolivar rompiendo su secreto
Ahi les va el 187, fuera los Yankees por decreto

Las barras y las estrellas se adueñan de mi bandera
Y nuestra libertad no es otra cosa que una ramera
Y si la deuda externa nos robo la primavera
Al diablo la geografia se acabaron las fronteras

Si el Norte fuera el Sur, seria la misma porqueria
Yo cantaria un rap y esta cancion no existiria

Viva o desapego!!!

Ontem tava assistindo Norma e teve uma cena engraçada... quando ela pede ajuda pros espectadores, uma disse: “você tem que fazer a Buda, praticar o desapego”.... e é isso que eu tenho que começar a fazer.... praticar o desapego das coisas que deixarei para trás quando for morar no Canadá e, principalmente e mais difícil dos amigos, da filha... Tava xeretando o Orkut de grandes amigos que não falo a muito tempo.. e não é que me bateu ciúmes de ver que eles tem novos “melhores” amigos hehehehe... mas eu tb tenho... e passou rápido.. mas que o ciúmes veio, ele veio...
É engraçado como temos esse sentimento de posse em relação as pessoas... e eu fico mais chocada quando eu me vejo tendo essas reações... pq aprendi desde cedo, quando meu pai morreu, que a vida continua, com a nossa presença ou sem.... e isso é uma coisa bizarra pra se pensar quando estamos vivos...

Pq ok, no dia em que eu morrer não estarei aqui pra ver... mas sei lá.. acho que quando mudamos de cidade, pais e talz tem um pouco disso... vc se torna meio que turista, e não deve deixar de passar na cabeça das pessoas “será que teria espaço na vida das pessoas pra mim”... isso eu penso em relação ao meu pai... nossa vida mudou tanto, eu mudei tanto... claro que daria tudo pra que ele estivesse aqui mas, nessa situação de vida atual, onde eu o colocaria? É uma coisa muito maluca e só quem perdeu alguém próximo deve entender...

Mas fico pensando nisso.. e lembro de um monte de filme que, quando o filho sai de casa os pais transformam o quarto em academia, em sala do computador, atelier e coisas do tipo... acho que quando cortamos de forma tão incisiva os laços, seja por uma briga, seja por mudar de pais e tal, é difícil termos o mesmo espaço na vida das pessoas...

Claro que a mãe será sempre mãe, mas você passa a ser visita.... acho que acontece isso quando as pessoas casam... mas como eu continuo morando com minha mãe e meu irmão não passei por isso...

Voltando ao tema inicial, praticar o desapego... acho que por isso quero estar tão bem comigo mesma... pq, no fundo, no final.... no fim mesmo, só temos a nós mesmo... por mais que tenhamos mega amigos, família, irmão, cachorra... temos só a nós... pode ser triste pensar assim, não estou dizendo que não devemos dar valor a essas pessoas, muito pelo contrario, o que estou dizendo é que devemos viver bem conosco para viver bem com essas pessoas....

Tava lendo tb a Dani e lembrei do meu quarto... quando nos mudamos da casa onde morávamos pra um apartamento, eu deixei um quarto de uns 18 metros quadrados para um de 9... mas até a véspera da mudança eu não tinha arrumado nada... parecia que eu ia ficar lá, pq não tinha tirado nada do lugar.... Ai eu fui no mercado, peguei VINTE caixas de papelão e lotei tudo... não joguei nada fora... isso foram a 6 anos atrás.... até julho deste ano ainda tinham caixas debaixo da minha cama...

Como eu não tinha coragem de jogar tudo fora, dei carta branca pra minha mãe fazer o trabalho sujo, durante minhas férias na Europa ela deu um rapa lá, jogou quase tudo fora... separou o que interessava...

Eu sei, fui fraca em não conseguir arrumar, mas pelo menos tive coragem de deixar ela fazer.... acho que mais uma coisa boa dessa mudança pro Canadá será fazer as minhas coisas caberem em 96 kg de mala.... e mesmo na 1ª vez não indo em definitivo não quero deixar nada pra trás.... o que eu não levar vou dar, vender....

Vamos lá... vou lançar a campanha VIVA O DESAPEGO!!!!

Pq no final, o que temos é:

- Nossa saúde / corpo
- Nossas lembranças
- Nosso conhecimento

O resto? Damos um jeito!!!!

Para pensar um pouco...

A Sabedoria do Desapego

- Bom é agir e bom é abster-se da atividade; tanto isto como aquilo conduz à meta suprema. Mas, para o principiante, melhor é agir corretamente.

- O reino da quietude que os sábios conquistam pela meditação é também conquistado pelos que praticam ações; sábio é aquele que compreende que essas duas coisas – a consciência mística e a ação prática – são uma só em sua essência.

- Difícil tarefa, herói, é alcançar o estado de renúncia sem ação e sem que o espírito da fé penetre o coração. O sábio que, pela força da verdade, renuncia a si mesmo, integra-se em Brahman.

- Esse é puro de coração, forte no bem e senhor de todos os seus sentidos; a sua vida está a serviço da vida de todos, e ele realiza todas as ações sem ser escravizado por nenhuma delas.
Quem tudo faz sem apego ao resultado dos seus atos faz tudo no espírito, e, como a flor de lótus, incontaminada pelo lago em que vive, permanece isento do mal.

- Quem a tudo renuncia, jubiloso, alcança, já agora, a mais alta paz do espírito; mas quem espera vantagem das suas obras é escravizado pelos seus desejos.

- Quem preserva sua alma livre de todas as coisas que vêm de fora realiza o seu verdadeiro EU, atinge a Paz Profunda, a beatitude do verdadeiro ser.

- As alegrias que brotam do mundo dos sentidos encerram germes de futuras tristezas; vêm e vão; por isso, ó príncipe, não é nelas que o sábio busca a sua felicidade.

- Ele sabe, que EU SOU a Essência em todas as Existências; eu, o Imanifesto em todos os Manifestos: eu, a suprema e imutável Realidade em todos os mundos em incessante mutação; eu, refúgio e proteção de todas as criaturas. Quem isto sabe, encontrou a paz...

Bhagavad Gita.

Desabafos de um domingo qualquer

Tem vezes que eu concluo que não poderia ser outra coisa que não engenheira.... tem vezes que eu acho que deveria ter feito psicologia.... O que eu acho é que esses dois mundos formam muito a pessoa que sou....

de um lado a racionalidade desmedida... mas é tanta racionalidade que o o inconsciente tem medo... e ai entra o lado psicóloga... Eu disse em outro post que tinha uma coisa pra contar... o que eu tenho pra contar é que estou cumprindo o final da minha pena... seja de viver com quem vivo, de trabalhar onde trabalho e desse martírio que se tornou a graduação...

sim... martírio... pq, para um pessoa inteligente como eu (sem falsa modéstia, ok?) ficar patinando com uma coisa tão óbvia e simples é, claramente, por falta de "acerto" emocional...

Desde que coloquei o Canadá como objetivo isso me ajudou muito... antes eu não via claro o que seria depois de me formar... claro que não sou o tipo de pessoa que não termina a faculdade por adorar estar nela e pela mega vida bacana que tenho lá... isso foi no começo, quando eu passava mais tempo curtindo os amigos e as cervejadas... depois virou o puro sentimento de "e depois?" e esse sempre foi meu problema...
tendências suicidas de tentar ser "mãe Dinah", de tentar prever o futuro... de fazer mil planos, de traçar estratégias, de pensar em todas as possibilidades que podem acontecer, tanto pro bom, quanto pro ruim e não ver que, na verdade, o meu maior inimigo eram exatamente esses pensamentos...

Fomos almoçar outro dia no shopping com o pessoal do trabalho... papo vai, papo vem, chegamos ao assunto de "concentração".... é engraçado saber como as pessoas, que convivem todo dia com você, mas não te conhecem profundamente, te enxergam... e as pessoas acham que sou uma pessoa "focada, determinada e concentrada".... vejamos...

focada... depende do ponto de vista... talvez para a maioria das pessoas que acorda todos os dias e não precisa de algo que as motive a seguir em frente, talvez eu tenha foco... além disso eu tenho um bom sentido de urgência... eu sei quando algo é realmente importante, eu sei o timing das coisas... talvez isso dê essa impressão..

determinada... eu sou a rainha de começar e não terminar... mas na vida pessoal... na profissional eu sou o meu oposto... eu NUNCA deixo nada para o dia seguinte, para o prazo final... eu sempre termino tudo quase que instantaneamente.... eu sou a rainha do (no unread items).... eu odeio pensar que existe uma informação que pode ser usada, que está a minha disposição e eu não a conheço.. eu chego de manha para trabalhar e vejo todos os meus e-mails em 1 hora... depois disso já encaminho os que tenho que encaminhar e marco os que tenho que fazer followup... em seguida separo os que eu tenho que responder em 3 categorias (aguardando resposta de terceiros, enviar depois e ações imediatas).... obviamente respondo todos os que são de ação imediata, depois os enviar depois e por ultimo deixo meio que "desenhado" o que estou no aguardo de infos... e para não correr o risco de que e-mails de resposta interrompam eu, geralmente, mando todos os e-mails de uma única vez (antes de sair pro almoço).... dessa forma, as pessoas chegaram do almoço e poderão, durante a tarde, desenvolver o que enviei... pq o que me da mais raiva é alguém que manda um e-mail as 4:55 achando que vai ter resposta... esquece... (acho que tudo isso não me torna determinada, e sim metódica)

e o ultimo ponto.. concentrada..... só os deuses sabem como é difícil a minha concentração quase inexistente aparecer... eu só consigo me concentrar em coisas realmente interessantes.... e quando eu me concentro eu pareço um búfalo descontrolado (leio 350 páginas em um dia / faço todos os exercícios de uma única vez / vejo 4 temporadas de um seriado em um mes).... mas só pro que me da extremo prazer... para as obrigações é um martírio.. acho até que por isso eu sou tão metódica no trabalho... pq assim eu consigo terminar todas as tarefas.... mas a maior prova da minha falta de concentração são as coisas que me irritam quando eu preciso me concentrar... por exemplo, no trabalho eu tenho a eterna briga dos rádios.. de um lado fica uma mulher que coloca rock (Kiss FM), do outro musica de dentista (Alpha Fm) ... todas as pessoas que sentam perto de mim dizem que não escutam as musicas, ou só escutam quando está silêncio.. eu escuto... e o pior, eu escuto principalmente a parte aguda das musicas... o que me deixa com raiva..... eu sempre estou ouvindo todas as conversas de todo mundo... eu posso estar falando com vc, olhando pra você, as palavras saindo da minha boca mas eu estou ligada no que outras 3/4 pessoas estão falando... quase sempre eu consigo dominar todas essas conversas e assuntos em paralelo, mas as vezes sai algumas coisas que eu acho que falei e não falei (como o dia em que estavam falando de adoçante liquido, eu ouvi um outro assunto sobre sabonete, lembrei de uma historia sobre sabonete liquido e falei, para as pessoas que estavam falando de adoçante "por falar em sabonete..." claro que todo mundo morreu de rir e me chamou de louca...). Barulho de um modo geral me irrita muito. Meu quarto é na passagem para cozinha... minha parede é a mesma da pia... o barulho da água pelo encanamento me acorda... me deixa louca.... OMG se sou assim aos 26 anos, imagina quando eu chegar nos 70....

Bom, tudo isso era pra dizer que eu, definitivamente, não devo bater bem... hua hua hua... não não... isso foi só um desabafo mental de alguém que acordou as 6 horas (do horário de verão) em pleno domingo pq não conseguia "parar de pensar..."

Diário Alimentar - 24/09/2009

Café da manha 2 x Ovo - 80 Kcal 1 x Leite desnatado A (200 ml) - 70 Kcal 1 x Achocolatado light - 35 Kcal Total Café - 265 Kcal

Lanche 1 x Activia Light ameixa - 62 Kcal Total Lanche - 62 Kcal

Almoço 2 x Porção de tabule (100g) - 138 Kcal 190g x Quibe assado (porção de 50g) - 66 Kcal Total Almoço - 527 Kcal

Lanche 1 x Iogurte Lective - 71 Kcal 1 x Polenguinho light - 38 Kcal Total Lanche - 109 Kcal

Jantar 1 x Porção de Peito de Frango - 180 Kcal 2 x Tomate - 25 Kcal 2 x Alface - 16 Kcal 1 X Milho cozido lata (50g) - 32 Kcal Total Jantar - 294 Kcal

Ceia 1 x Banana - 87 Kcal Total Ceia - 87 Kcal

Total do dia - 1344 Kcal

Hua hua hua... vcs viram que minha mãe comentou no blog? Achei um barato:

cristina disse...
tata

Preciso caprichar mais na sua comida, já que vc vem fotografando tudo, né?

Sua mãe

24 de Setembro de 2009 03:35

Hua hua hua.... que bom... vou comer melhor hehehehehehe

Bom, mudando de assunto... a Tais perguntou uma coisa que eu queria já ter escrito faz tempo.. como eu calculo as calorias...

Antes de começar a postar no blog eu tinha uma mega master blaster planilha de excel que eu fiz pra controlar a mesma coisa... maaaaass.. como não tinha a "obrigação" eu fazia três, quatro dias e desistia...

O bacana dessa planilha é q eu ia pesquisando nas tabelas de valor nutricional informadas nos produtos e ia "catalogando"... então eu tenho muitos alimentos (mas só os que eu gosto heheeheh).... mas não adianta ter um negocio mega q eu não usava...

Aqui no blog eu suprimi as infos como gordura, fibras etc... mas eu sempre vejo antes de comer... por exemplo, o tabule que eu ando comendo bastante é até que bem calórico, como diz o Ale "troca o tabule por um iogurte, um polenguinho e ainda sobra" mas ele é muito bom, 1o por causa do tomate, do pepino e talz mas, principalmente pelo trigo... pq ele é um carboidrato complexo e de baixo índice glicêmico..

Índice glicêmico é calculado levando-se em conta o tempo que um alimento demora pra virar açúcar (ou qq outro nome técnico) no nosso corpo... e pq é bom ter um IG baixo? Pq, dessa forma, nosso corpo não precisa produzir tanta insulina numa paulada só (o que acontece quando comemos um doce por exemplo) essa paulada ferra com nossas taxas de açúcar, te deixa com fome mais rápido e, com o passar dos anos, vc pode virar intolerante resistente a insulina e até diabético...

Então podem reparar... não tenho comido arroz, nem massas normais... o melhor é tudo integral.. deixar o estômago trabalhar bastante, dar muitas fibras pro organismo... ajuda na digestão e queima calorias tb...

O lance é que, mesmo sendo integral não se enganem, como é carboidrato, que nos da energia, o valor calórico é alto.. então tem que tomar cuidado em dietas para emagrecer...

ufa... me senti a nutricionista hua hua hua

Além disso o meu lance é com as proteínas... podem ver que é proteína em TODAS as refeições (tirando hj a banana).. eu sinto falta...

A Tais tb falou que tinha que ter mais legumes e frutas... eu tento ao máximo mas legumes é quase impossível... o que eu come é o chuchu, abobrinha, repolho (mas só no charuto) e olhe lá.... frutas eu até gosto mas não sou apaixonada... por isso que tenho comido a maça cozida, hj a banana...

Então é isso... na verdade as minhas medições de peso dos alimentos são precisas (uso a nossa balança da cozinha) mas nem sempre os meus cálculos calóricos são (podem estar muito maiores ou menores) mas o que importa é ter uma média e o principal, ver o que "estou botando pra dentro"... pq é incrível como que várias vezes eu cheguei aqui pra postar e nem lembrava o que tinha jantado!!!!!

Bom, é isso amores...

Beijocas

Perda de tempo ou parte do processo?

As vezes fico pensando nesses longos anos de facu... Só para atualizar os novos leitores, estou desde 2002 fazendo facu de engenharia... Ai vcs pensam “caraca, que burra”... o “pior” é que não sou... modéstia a parte, sou bem inteligente... mas...
Eis que caminhando da facu pra minha casa penso... meu.. o que me trouxe até aqui... até o dia de hoje... será que perdi tempo pq sou vagal ou isso foi parte do processo pra crescer...
Fico pensando em como seriam as coisas se eu tivesse me dedicado as coisas certas na horas certas... em 2006 teria me formado engenheira... ummmm.... não teria a experiência de trabalho que tenho, não teria aprendido, mas, com certeza teria sofrido bem menos.

O que eu concluo é que eu tenho dois grandes defeitos que, juntos tornam-se uma bomba-relógio na minha vida sou meio megalomaníaca, ou com mania de grandeza (quero ser a melhor, quero ter o melhor... não quero ser gerente.. sonho em ser CEO...) e me cobro muito... ou seja... se as coisas não são perfeitas e grandiosas não dou valor.... ou seja... se eu não passei no ITA (como era meu desejo megalomaníaco) qq facu era meia boca... se não morasse na Inglaterra não poderia ser feliz em outro lugar...

Hoje, aos 26 anos, finalmente estou começando a perceber que é no meio termo (sempre fui 8 ou 80, me ame ou me odeie... amor ou ódio) que efetivamente está a virtude... engraçado.... hj na facu tínhamos que pegar um livro na biblioteca... e agora tem uma nova regra que temos que apresentar, além da carteirinha da facu, um documento com foto... eu não tinha nenhum documento comigo e minha amiga, que só me conhece a 1 ano, vira e fala “nossa Taty, vc vai armar o maior barraco lá né?” hua hua hua... meu... nem pensei nisso.. simplesmente pensei.. “ok, pego amanha”... ela ficou chocada... a Dani, minha assistente tb anda chocada como estou calma... como coisas que, geralmente me irritariam me incomodam, mas em 2 minutos já estou falando de outra coisa...
Sei lá... por mais duro que seja meu caminho... por pior que tenham sido minhas escolhas, minhas estradas totalmente tortuosas (trocar 4 vezes de facu) eu, finalmente, me formo ano que vem, faça chuva, sol... e acho que esse caminho me preparou para aproveitar o que eu tenho e o que quero ter....

O que tenho... minha família, minha casa, minha dog mais linda e perfeita... o que quero... minha liberdade... esse caminho me fez perceber que, mais do que ser CEO.. do que conquistar o mundo.. eu quero qualidade de vida... eu quero tempo para saborear a vida... para vive-la e não, simplesmente, “passar” por ela....

Chove chuva, chove sem parar...

Gente.... fala sério o sonho que tive essa noite.... hua hua hua... eu sou maluca mesmo e se eu escrevesse esses sonhos acho que ficava milionária hahahahaha

Anyway... no sonho não sabíamos se estávamos vivos ou mortos... estávamos presos num prédio.... ninguém na rua nos via.... hua hua hua....

Esse tempinho de chuva é uma delicia pra dormir (quando o povo aqui em casa não faz barulho, bate porta...)!

Todos sabem da minha indecisão para o próximo ano, finalmente ultimo da facu... se largo meu emprego por um estagio ou se fico só em casa estudando (a opção de continuar no trabalho atual e demorar mais 2 anos para me formar foi descartada...)

O lado bom de ficar em casa é de poder me dedicar um pouco a mim.... Ontem fiz 4 anos de empresa... e passaram voando... e eu me negligenciei nesses 4 anos em, detrimento da faculdade e do trabalho... acho que, no fundo, eu mereço e preciso sair um pouco "de circulação" e cuidar mais de mim...

Além disso ano que vem é o TCC... já pensou estágio (ou seja, lugar novo, pessoas novas = ter que me doar psicológicamente) + facu + tcc... cada dia que passa eu tenho mais certeza que vou tirar um ano sabático (ai que chic)...

Além disso será o ano em que eu vou em preparar para ir pro Canadá...

O duro é a convivência em casa (como já citado anteriormente).... se eu quiser ficar aqui e sem briga terei que comprar um mega tampão de ouvido hua hua hua....

Eu não regulo bem

Definitivamente eu devo ter algum problema... estava a duas horas tentando dormir mas meu pensamentos não deixam.... acho que tenho que fazer algum daqueles cursos de "higienização mental".... anyway... resolvi colocar "no papel" uma das coisas que estava ocupando meus pensamentos para ver se "dava uma aliviada" e é "o que vou fazer da minha vida"... segue aqui o link.... definitivamente eu não bato bem....

Por falar nisso, venho pensando muito no "aniversário do blog".... que eu tinha certeza que era em setembro... e era em agosto, mais precisamente o primeiro post deste blog, aqui mesmo no Blogger foi no dia 08/08/2001, ou seja, já escrevo aqui a oito anos (ok ok, tenho que descontar o tempão que fiquei fora da net... mas mesmo assim vale)... anyway...

Por falar nisso, lembrei que tem algumas pessoas tentando recuperar a senha do meu blog.... hahahaha é no mínimo cômico... vira e mexe vem um e-mail dizendo que eu pedi pra lembrar a minha senha... sorry gente.. o blog é meu... eu coloquei meu lindo nome no remoto ano de 2001 após ver uma reportagem sobre o maravilhoso mundo dos blogs na revista da folha de domingo hehehehehe

BTW, já que esqueci o aniversário do Blog desse ano, para comemorar os 9 anos de Blog no ano que vem, eu vou ver se coloco aqui os posts que faltam (que estão no Movable Type) e se ajusto todos com títulos (vcs acreditam que antigamente os posts não tinham títulos) e categorias (se não tinham títulos, obvio que não existiam categorias, o que dirá "labels" ha ha ha)

Mudanças e recomeços

Como essas duas semanas foram de total loucura, acabei deixando passar um assunto importante, o casamento da minha amiga e assistente, a Dani...
Foi no sábado antes do dias das mães.... foi bem legal, ela estava linda e muito muito feliz...
Quem me conhece sabe a opnião que eu tenho sobre festas de casamento... acho que se a pessoa sempre sonhou com isso, ou se por motivos religiosos acha importante fazer, tem mais é que fazer... como eu não tenho motivos religiosos para isso e deixei faz tempo de sonhar com casamento como uma forma "milagrosa" de felicidade, não vejo pq faria uma festa...
1o pq eu acho que é muito dinheiro, acho que uma festa bem simples não deva sair por menos de 20.000 reais... se um casal esta começando a vida, com certeza tem que comprar um ap, montá-lo, se já tem tudo isso... poxa.. faz uma mega viagem.. guardo o dinheiro.... sei lá...
2o pq eu não sou muito amiga de dar festas... acho que se a pessoa é preocupada com os outros (como eu sou) acaba se estressando muito nos preparativos e, depois, vai ficar encanada se tudo está correndo bem, se as pessoas estão sendo bem servidas... e convenhamos, a festa é para que o casal se divirta...
Então é o que eu falo, não posso dizer que nunca farei uma festa de casamento... se eu casasse com um cara mega, multi milhonário (sim, rico só não basta, tem que ser rico ao ponto do dinheiro que irá ser gasto na festa não ter "utilidade") eu faria, ai sim.. num castelo na França, no estilo da Cicarelli hahahaha... fretaria avião para todos os meus conhecidos (sim, sim, não só os amigos) irem pra festa... qq marido que tivesse menos dinheiro que isso eu só casaria se ele tivesse uma religião muito forte ou que realmente fizesse diferença para a vida dele esse casamento...
Eu acho que penso dessa forma por estar tão cercada de homens desde a mais "tenra idade".... na maior parte da minha vida só tive amigos homens e posso garantir que a grande maioria não sonha em casar assim "certinho"...

De qq forma, a intenção do post não era isso... era falar de mudanças e recomeços... acho que toda a mudança, seja mudar de emprego, país, casar, até mudar a dieta, trás profundas alterações para a vida de quem nos cerca... isso me lembra muito o filme efeito borboleta...

A minha querida Dani passou por momentos difíceis pré-casamento, e tentei estar ao lado dela e dar suporte ao máximo que pude.... o que me deixou bem feliz foi, no dia do casamento, ao conhecer sua mãe, receber um abraço bem apertado e escutar um "obrigada por tudo o que vc fez pela minha filha".... o que eu fiz foi o que eu gostaria que fizessem comigo... me dar a mão, me ouvir e me aconselhar...

Essa coisa do casamento dela mexeu comigo.... fico pensando se um dia eu irei casar (sem festa), isso me faz ter certeza de que com marido ou sem marido quero ter uma penca de filhos (sim, isso eu tenho certeza, eu NASCI PARA SER MÃE).... não sei se é a crise do "estou começando a deixar a década dos 20 e poucos anos"... sim, esse ano faço 26 e é o começo da aproximação dos 30.... ai eu paro para pensar no que eu fiz na última década da minha vida.... e concluo que me enganei... de algumas maneiras diferentes.... no começo da década foi a ilusão de que o dinheiro resolveria muita coisa... depois a ilusão de que estar em forma era o suficiente para ser feliz... e durante todos esses anos arrastando, literalmente, minha formação acadêmica.... graças a todas as forças do universo que possam existir eu resolvi ir pro Canadá o que me motivou a terminar logo, o mais rápido possível a faculdade...

As vezes eu me sinto como o rio pinheiros... lá... cheio, sem vida.... minhas águas já não fluem... fico lá, "parada" vendo a vida passar nas minhas margens... mas, as vezes, como vi outro dia, vejo que nessas mesmas margens ainda existem um pouco de vida... girassóis que conseguem, mesmo em meio a tantas dificuldades emocionais, de tanta tristeza florescer.... ainda bem que ainda acredito que o futuro será melhor... ainda bem....

Grécia???

Post mega rápido pq essa semana eu estou no limbo....

Corro o risco de ir para a Grécia nas férias... sim sim, por ser descendente de gregos (agora eles me consideram, na hora de me dar a cidadania tudo é difícil) o governo convida para passar duas semanas lá, com aulas de grego, cultura e talz.. tudo por conta deles.... (menos a passagem na minha idade, com menos de 18 eles pagam 50% ou até 100% da passagem)....

Anyway.... agora é mandar os papeis e torcer por três fatores:
A - Ser escolhida
B - Rezar para que não me obriguem ir só para a Grécia, já que estarei no "velho continente" queria dar "umas bandas" pelo resto, principalmente minha tão amada Inglaterra e ir treinar meu Francês na França hehehehe
C - Se eu puder ir por conta própria eu vou, pessoalmente até a ilha onde meu avô nasceu e vou tirar uma xerox da certidão de nascimento dele... assim minha mãe pode solicitar a cidadania e eu depois.... ai.... ai.... meus planos de vida mudam radicalmente.... se eu pegar a cidadania grega eu vou me mudar para a Inglaterra....

Torçam por mim.... agora é sair que nem louca para renovar o passaporte....

Sonho

Esqueci de contar que essa noite sonhei, pela 1a vez, desde que eu me lembre com as tatuagens que eu quero fazer.... sim sim... tatuagens? Para quem não sabe, tenho uma fadinha perto do osso da bacia do lado esquerdo (que não é qq fada.... um dos significados de Tatiana é da origem celta de Titania, que é a rainha das fadas).... mas.. essa noite.... tive um sonho revelador que me fez ter certeza que tenho que levar em frente meu sonho de fazer o dragão (lado esquerdo) e a fênix (lado direito nas costas)..... no final do ano que vem vou para Miami tatuar com o Chris Garver do Miami Ink e tenho dito!!! (por mais que eu ache o Ami um gato, sei que o Chris manda melhor)
Eu sei, muitos podem pensar que sou louca... que eu vou ficar uma velha tatuada mas, primeiro - são tatoos que ninguem vai ver (não vão me tirar uma vaga de trabalho, por exemplo) e em segundo - um dia eu conto pra vcs o segundo... quando chegar a hora...

Fênix
1o significado - (feng em chinês, suzako em japonês).Para o oriente é um faisão colorido. Simboliza a reencarnação e o renascimento. Diz-se que na Antiguidade visitava os palácios imperiais. Apenas a fêmea, pois o macho, que tem três patas, vive no sol. Há relatos de que nas regiões infernais existe uma alta torre com o nome de Torre da Fênix. Uma fênix vermelha preside o pólo sul.
2o significado - É um pássaro da mitologia grega que quando morria entrava em auto-combustão e passado algum tempo renascia das próprias cinzas. Teria penas brilhantes, douradas, e vermelho-arroxeadas, e seria do mesmo tamanho ou maior do que uma águia. Segundo alguns escritores gregos, a fénix vivia exatamente 500 anos (9 vezes a existência de um corvo). Outros acreditavam que seu ciclo de vida era de 97.200 anos. No final de cada ciclo de vida, a fénix queimava-se numa pira funerária. A fénix, após erguer-se das cinzas, levava os restos do seu pai ao altar do deus Sol na cidade egípcia de Heliópolis (Cidade do Sol). A vida longa da fénix e o seu dramático renascimento das próprias cinzas transformaram-na em símbolo da imortalidade e do renascimento espiritual.
Ela está por vezes ligada ao deus Hermes e é representada em muitos templos antigos. Há um paralelo da fénix com o Sol, que morre todos os dias no horizonte para renascer no dia seguinte, tornando-se o eterno símbolo da morte e do renascimento da natureza.
3o significado - Os egípcios a tinham por "Benu" e estava sempre relacionada a estrela "Sótis", ou estrela de cinco pontas, estrela flamejante, que é pintada ao seu lado.

Dragão
(long em chinês, ryu em japonês) - o dragão oriental é enormemente diferente do ocidental. Misto de vários animais místicos - olhos de tigre, corpo de serpente, patas de águia, chifres de veado, orelhas de boi, bigodes de carpa, juba... e por aí vai. Representa a energia do fogo, que destrói mas permite o nascimento do novo. Enfim, é a transformação. Simboliza a sabedoria e o Império. É representado de várias formas, a mais comum é o dragão de 4 patas, cada uma com 4 dedos para frente e 1 para trás, o dragão imperial, ou carregando uma pérola numa das patas - dragão das águas marinhas. A Imagem de um dragão azul preside o pólo oeste, o oriente.

Você pagaria para ver?

Bom, já que eu estou devendo contar como foi a minha ida para a fábrica, vamos lá.
Acho que mesmo quem não gosta do seriado 24 horas já deve, pelo menos, ter visto um episódio... imaginem aquela parte onde mostra a cara do Jack Bauer e mostra o relógio embaixo... pois bem...

06:50 – A TV liga (sim eu acordo com a TV)... programo para mais 10 minutinhos
07:00 – A TV liga... levanto... banheiro, banho, café....
07:30 – Celular começa a tocar (ai meu Deus... quem será... onde eu meti o celular.... espero que a pessoa não desista.... ufa achei....)
Era a Dani, minha assistente.... ela teve uns problemas pessoais e não poderia ir comigo para a fábrica... ai ela solta um “Taty, vc viu a mensagem de texto que te mandei no celular?”... E Eu falo “não vi”... “Ai taty, se vc puder não ir para a fábrica melhor.. estou com um mal pressentimento”
Fiquei triste por ela estar mal mas não acredito muito nessas coisas.... engenheiros só acreditam em fatos... pensei com meus botões... vou beeem devagarzinho... numa boa... mas não tem problema... afinal, quem saiu só com um pulso quebrado de um capotamento não morre fácil...
07:35 – Fiquei com preguiça de me arrumar rápido... ai enrolei... pensei com que roupa eu ia para não passar calor, pra não parecer muito metida (as pessoas da fábrica não gostam muito de mim, quando eu chego lá falo para as pessoas esconderem os meus bonequinhos de vodoo que eles tem hehehe)...
08:05 – Sai de casa....
08:06 – Pensando que tenho que tomar cuidado pq a estrada não é grandes coisas
08:07 – Pensando que to cansada e que não gostei de dirigir o palio...
08:08 – Pensando ainda que o jeito como regula o banco do palio é meio “idade média”....
08:15 – Deveria ter deixado o celular no banco do passageiro... vai que alguém liga...
08:30 – (toca o celular)... era a Angélica, recepcionista que também é a responsável pelos agendamentos dos carros da frota:
Angélica: Taty, onde vc está?
Eu: Tô indo pra fábrica
Angélica: O que??? Eu pensei que vc só fosse de tarde... as 09:00 estão vindo ( A hertz, de quem a empresa aluga a frota) trocar o carro.. pq este carro está com o freio zuado...
Eu: Zuado, como assim?
Angélica: Está com vazamento de fluido de freio.....
08:33 - Gelei.... meuuuuuu já pensou se eu tivesse pego a estrada LIXO que é a Fernão Dias??? Naquelas curvas absurdas... se eu tivesse abusado um pouquinho e precisasse frear??? Tava ferrada... Nossa... aidna bem que enrolei para sair de casa... se não eu já estava na estrada...
08:34 – Ok, as 09:00 estarei ai....

É claro que eu não quis mais ir pra fábrica, mesmo eles trocando o carro.... Quem tem Cú tem medo.... Agora.... convenhamos... um absurdo me deixarem usar um carro nesse estado, né? E ainda tenho que ouvir do meu chefe que ele teria ido mesmo assim, que não voltaria para trocar o carro...

E VOCÊS, PAGARIAM PARA VER SE IA ACONTECER ALGUMA COISA NO CAMINHO???