To puta...

Meu, to de saco cheio dessa vida (trick vc nao tem nada a ver com este post... sei que adora achar mensagens indiretas pra vc mas nesse nao tem) nao vou mais entrar na porra daquele carro... nao quero amis dirigir na merda dessa cidade, nao quero mais sair de casa e to poco me fudendo se o brasil ganhou.. foda-se.. to de saco cheio de ser usada como motorista da fdp da minha mae.. to cansada dessa gente que nao sabe dirigir, que para com tudo no meio da rua, de gente que bate em mim, de tudo.... nao pego mais essa porra desse carro.... so vou sair agora pra minha analise, pras porrar das provas, e pra ver o trick... o retso do mundo que exploda.. que morra... ou eu posso tb e o mundo fica vivo.. pq eu nao aguento mais.... to cansada... quero fugir dessa porra onde as pessoas (nao to falando pra vc trick, nao se esqueca) so lembrar de mim por interesse, pra pedir alguma coisa... ou seja la o que for... a fdp da minha mae e a q mais faz isso.. eu tenho q pegar, levar, trazer, buscar como se eu fosse a chofer, 24 horas esperando o telefonema de "alfredo, venha me buscar"... e porra.. ninguem pergunta se eu to bem, com eu to nas provas, se eu estou feliz, se eu nao estou ocupada.. estou cansada de ter q estar 24 horas disponivel para o mundo.. to cansada de gente que fala as porrras e depois pede desculpa.... nao desculpo amis ninguem... nao sou a madre tereza.. tenho sentimentos por mais inacreditavel que isso possa ser... eu sou gente... pq as pessoas acham q eu sou uma pedra, que podem socar a vontade que eu aguento.. cara... neguinho (mesmo depois de ser minha mae por 19 anos) nao percebe que isso e fachada, que isso e so pra manter as pessoas longe de mim pq sei como sou fragil e como nao quero me magoar... como nao aguento mais ser pisada nessa merda dessa vida... onde nada e completo, nada e como eu desejo.. tudo na minha vida e cheio de mas, porem.... sempre tenho q dar mais do que recebo.. as pessoas sugam meu sangue e qq coisa q eu quero ja e abuso... porra, neguinho sabe que a coisa q eu mais amo nesse mundo e nadar... e nao paga a porra do clube,

sabe que eu to dura e fica jogando na minha cara que alem dos 800 que eu devo pro banco devo 700 pra ela.... nao aguento gente businando, nao agunto mais ficar estressada, nao agunto mais nada.... a unica pessoa que me faz feliz tb nao tem super poderes pra acabar com os problemas da minha vida... e nem quero jogar nada em cima dele.. pq ja gastei no minimo um ano de analise (dos no minimo 8 que eu ja fiz ) vendo como nao posso jogar minhas espectativas nos outros... eu sei.. ams e foda.. pq nem em mim eu consigo jogar.. pq nem tempo pra mim eu tenho, pq eu nao tenho dinheiro pra dar uma de classe media e comprar merdas no shopping (mas ela pode), pq eu nao posso tocar o foda-se e ter o direito de nao fazer anda da minha vida (afinal o mundo espera algo de vc...) foda.. foda... realmente devo estar no meu inferno astral... pior do que isso so sem o trick.... ai eu me jogava no mar de uma vez.... que merda... que merda.. depressao total.... acho que vou aposentar minha analista e procurar um psiquiatra logo...