Bom, reclamaram que eu tirei os comentários... agora q eu coloquei de volta ninguém comenta... vai entender essa gente....

Eu odeio quando isso acontece, quando quero dormir e não consigo... e sempre a mesa coisa fica martelando... meu pai e a facu, não sai desses dois tópicos, incrível.... As vezes não consigo acreditar que ele morreu.. tenho esperança de que as coisas fossem diferentes.. mas tantas outras coisas não teriam mudado.. ai sei lá... essa vida é complicada e confusa.... Outra coisa que anda me perturbando são dois tipos de sentimento aqui dentro... um de carência e de falta de alguém.. quero muito um namorado.. outra de liberdade... Sabe, as vezes eu sinto que o que me esta faltando é amor... mas ai eu paro e falo, meu, vc ainda acredita em amor? Será que poderia algum dia confiar plenamente em alguém de novo? Sei lá viu... eu sei que no fundo ainda tem várias feridas abertas.. o pior é q eu fico procurando sarna pra me coçar.. sei lá... eu tb acho que sou ótima pra dar conselho pros outros... ajudei o Ale a superar o fora que ele levou, o Noam a melhorar a vida e esquecer a mina.. mas eu não sigo os meus próprios conselhos... sabe, eu me sinto com todas as ferramentas necessárias para ser a pessoa mais feliz do mundo mas... mas parece que eu quero sofrer, que eu quero sempre me fazer de vitima, pq assim as pessoas podem me dar mais atenção... acho que esse é o meu problema... me faço de coitadinha.. pra ver se os outros ficam com pena... na boa... eu odeio isso.... odeio ser uma pessoa analisada e ser capaz de entender o que se passa comigo.. as vezes a ignorância é um bom caminho... mas uma vez que você tomou o caminho da luz não adianta.. é foda.... o pior é q muitas vezes que falo, então vou virar uma filha da puta, vou ser o meu oposto, quem sabe.. mas não dá.. quem nasceu pra ser assim, boazinha sempre será... Porra, eu sempre faço tudo pelos outros.. e cada vez mais eu me sinto sacaneada.. não por ninguém, no fundo por mim mesma.. pq eu não faço nada por mim, não penso nas coisas que eu quero, no que me deixa feliz... eu sei muito bem que não sou aquelas toscas que se fazem de capacho, isso não.. mas sei lá.. acabo sempre fazendo tudo de errado... E acho que ficar tanto tempo sem ter um namoro sério e firme tem me tornado uma pessoa amarga e cada dia menos disposta a amar e menos credula de que eu possa construir algo com alguém.. e apenas comigo mesma... talvez o Noam esteje certo.. eu vou ligar pra ele num domingo de tarde, com 30 anos e falar meu... tô aqui, na minha cobertura, milionária e dai? Sozinha, ou com rolos mas sem nada de concreto... ao mesmo tempo q eu penso que esse será o único destino.. pq se nem eu me suporto mais quem iria suportar...
Eu sei que não sou uma pessoa pessimista... sou muito sonhadora.. mas tem dias que o mundo cor de rosa da menininha viram o inferno de Alice... que esta na hora de me libertar das amarras como na alegoria da caverna e deixar de ver esse mundo de sombras, deixar de viver de aparências e mudar para o mundo das ideias... mas será que é possivel alcança-lo em vida? Será que realmente estou certa e a minha teoria da massa e do universo finito é o que permeia o universo e só tenho uma chance, uma vez? Ah, como eu queria ter o dom de acreditar em alguma coisa.. em Deus, em alguma religião qq coisa... mas quando vc sabe que sua vida depende de vc.. ai fudeu.. não tem mais retorno... Vc e vc.. no fundo a única pessoa que nunca te abandonará, mas que muitas vezes é o seu pior inimigo.. acho que isso que eu estou fazendo, me auto destruindo.... não posso deixar com que isso aconteça.. e nem quero que algum "brinquedinho" chegue pra me destrair.. enquanto eu não em tornar minha amiga.. nada feito...Agora.. como me conquistar?