Coelhinho da Páscoa X Justiça Brasileira

Depois de ler o post da Flávia e conversando com o Ale, ele me manda esta pérola....

Vejam bem, é uma petição.... o caboclo mandou isso pro juiz!!!! hahahahahaha....

LEIAM QUE VALE A PENA HAHAHAHAHAHA

Mulher Louca X Microsoft

Estou meio down.... só um vídeo desse para me animar... vale a pena ver!!!

Como as mulheres dominaram o mundo!!!

por Luís Fernando Veríssimo

Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031 sobre como as mulheres dominaram o mundo.

- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho...
Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira.
Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.

- E aí, papai?

- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela. Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite", eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "O regime".

- E vocês? Não perceberam nada?

- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: Continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem.

- Aí, veio o golpe mundial?!?

- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente...

- Como era mesmo o nome dele?

- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci... Desculpe, filho, já faz tanto tempo...

- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue...

- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...

- Pai, conta mais...

- Bem filho... O resto você já sabe.
Instituíram o Robô "Troca-Pneu" como equipamento obrigatório de todos os carros...
A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho...
E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...

- TPM???

- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... E quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...

- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...

- Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas...

Apendicite

Sei, novamente, que muitos não vão ler esse post... mas acho que estou fazendo meu papel (mesmo com dor) como cidadã...
Para começar quero colocar um trecho da reportagem que li (depois de voltar do hospital) na revista Saúde:

Imagine-se comprando um carro zero. O vendedor oferece mais um acessório. Você, atento, pergunta a ele qual seria sua utilidade. “Serve para dar defeito”, responderia um lunático a fim de perder o emprego. Nenhum comprador em sã consciência levaria o veículo, mas, quando se trata da montagem do nosso corpo, não há escolha. A gente já sai de fábrica, por assim dizer, com um adicional que, em algum momento da vida, pode ser alvo de uma infecção capaz de provocar uma dor de lascar. Trata-se do apêndice. “E ele só serve para dar apendicite”, afi rma categórico o gastroenterologista Rogério Toledo Júnior, da Federação Brasileira de Gastroenterologia.

Na quinta feira pela manha, quando acordei para trabalhar não estava me sentindo bem... Meio enjoada, sem fome... mas... sei lá.. as vezes era cansaço de tanto malhar... fui para o trabalho... lá pelas 10 horas comecei a sentir uma dor na região do umbigo... nunca tinha sentido esse tipo de dor.. era como se fosse uma dor pequena.. “apertada”... uma dor de alguma coisa “se mexendo” (sim, um Alien dentro de mim)...
Na hora do almoço nenhuma fome.... comi “arrastada”... voltei do almoço e comecei com a Dani, minha assistente (eu já tinha ficado o dia todo reclamando para ela que estava com dor)... a pensar o que poderia ser essa dor.. que agora, tinha passado da região do umbigo para a lateral direita, na parte acima do osso da bacia...e começamos... será que é rim? Fígado, baço... será apendicite???
Fui ao Wikipédia e achei isso...

Os sintomas clássicos (que, como foi dito, ocorrem em uma minoria) são:
1 - Dor difusa contínua no abdome, junto do umbigo, movendo-se por vezes para o quadrante inferior direito (fossa ilíaca direita) após algumas horas (no ponto de MacBurney. Por vezes é muito moderada em intensidade.
2 - Sensibilidade ao toque no ventre, por vezes com alguma defesa dos músculos. (sinal de Blumberg)
3 - Náusea e vômito.
4 - Febre baixa.

Eu estava com todos os sintomas em negrito.... não querendo acreditar, mas morrendo de medo, mais ainda depois de ler...

Se não tratada, morrem 99,9% dos doentes.

Liguei para minha mãe, fui de carro buscá-la no trabalho (a cada lombada, buraco, ou desnível da rua eu gemia) e fomos para o hospital..
Dei entrada no Osvaldo Cruz as 14:00... o hospital é fantástico mas o Pronto atendimento é muito lento... Quando o médico me atendeu logo perguntou : “Você tem um cirurgião de confiança???” ele tinha certeza do que era... mesmo assim, me mandou para a observação, fazer exame de urina, sangue e ultra-som...
Meu exame de sangue deu alterado, 12.500 de leucócito e 319.000 de plaquetas, ou seja, sinal de infecção... no ultra-som o médico não conseguiu ver o meu apêndice... apenas achou um cisto no ovário (que terei que tratar tão logo volte a me locomover com facilidade para ir ao ginecologista...). Ligamos para a cardiologista da minha mãe que é do Sírio libanês, e ela indicou o Dr.Vincenzo como cirurgião.. ele é um amor, nos explicou tudo e disse que, por sua experiência, mesmo sem ver no ultra-som o apêndice que seria necessário operar que a tomografia também poderia ser inconclusiva e, como eu teria que tomar contraste, perderia o jejum que eu já estava e teria que operar apenas no dia seguinte...
21:00 estava tomando minha anestesia geral (primeira da minha vida)... acordei apenas no pós operatório uivando de dor (isso porquê eu havia tomado morfina)... o final das contas, estou com um corte de 10 cm na minha barriga, tenho dificuldades para sentar, levantar, deitar ou seja, pra tudo, mas estou viva...
O laudo do apêndice foi:

Exame macroscópico:
O espécime, previamente fixado em formol salino a 10%, consta de?
1 – Apêndice cecal que mede 8,5 cm de comprimento e 1,0 cm de diâmetro máximo. Exibe serosa opaca. Aos cortes, a luz é virtual. A parede está preservada.
Exame microscópico:
O exame histológico revela:
1 – Cortes de apêndice cecal exibindo extensas áreas de ulceração da mucosa, sobretudo na região da ponta. Nesta área a luz está preenchida por tampão fibrino-purulento. A parede está dissociada por tecido de granulação e infiltrado inflamatório misto, que se estende até a serosa, onde há deposição de tampão fibrino- purulento. Nas regiões mais próximas a mucosa está integra e exibe acentuada hiperplasia folicular linfóide.
Conclusão:
1 – Apendicite aguda ulcerada. Peri-apendicite aguda fibrino-purulenta.

Bom, depois que o ser foi retirado meu exame de sangue foi, depois de dois dias para 9.300 de leucócitos e 271.000 de plaquetas...
Bom, hoje fui ao médico, tirei o curativo.. meu corte tem uns 10 cm... semana que vem tiro os pontos e voltar a trabalhar??? Só daqui a um mês...
Agora, momento relax... as fotinhos no hospital... (Que agora está na hora de tomar meu anti-biótico..)


Mega band-aid... fala sério.. gigante... a parte sem cola pegava todos os pontos...(olha o tamnho do meu dedo perto dele...)


remédios e injeções...


Drugs... who need drugs??? Árvore de remédios "na veia"!!!


Estampa da minha camisola de hospital

Pérolas

Hj ouvi duas ótimas:

Taty – meu… tenho vontade de sair correndo, gritando de tão de saco cheio que tô!
Ale – Não sai agora, espera e faz isso daqui a duas semanas na caminhada....

HUA HUA HUA

O Silas trabalha comigo.. ele estava no telefone falando com um outro cara que trabalha aqui também e que, provavelmente não estava querendo ajudar e disse:

- A vida é uma roda gigante, hoje eu estou aqui embaixo, na casa de máquinas, cheirando óleo, me ferrando com você ai em cima mijando na minha cabeça... mas a vida é uma roda gigante e eu tô bebendo água que nem um camelo (120 litros) e um dia, pq a vida é uma roda gigante eu estarei em cima mijando na sua cabeça....

HUA HUA HUA

Só essas coisas me fazem aguentar....

Homens X Mulheres

Post rápido antes de dormir...

Estava no blog Ciça e Manazinha vi um video interessante...



O final quer dizer mais ou menos isso: Homens tem a garagem, as mulheres PAX (pelo que procurei na net deve ser a marca dos armários)...

Anyway, achei legal!!!! por mais que eu seja do tipo que gosta da garagem hahahaha

Erro no google

Acho que muita gente perdeu esse momento "Bug master" do meu querido e amado Google hahahaha...
No dia 31 de janeiro a interenet ficou come medo... não não.. não foi um atentado terrorista... um erro humano ferrou com o Google todos os sites que acabavam com / em seu edenreço tinham a classificação de "este site pode danificar seu computador" hehehehe...

Achei essa Charge muito boa


Comédia hehehehe... veja aqui a explicação do Google Discovery e a resposta oficial do Google.

2 tipos de mulher

Este é um texto q escrevi pra uma promoção...

Existem dois tipos de mulher... então os homens deveriam pensar bem antes de casar...
Todas começam lindas, magrinhas... deslumbantes... as típicas conquistadoras..que prometem mundos e fundos para o ser amado (ou provedor financeiro)... depois de uns tempos de casamento o coitado trabalha dia e noite e ela se sente abandonada... claro q essa sensação passa quando ela tem em mãos o cartão de crédito do pobre coitado...mas tem umas hora que isso não é mais suficiente e ai que a sua escolha começa a ter efeito... pq se vc escolheu o modelo A a resposta para a sua "negligência" será um belo par de chifres e a dúvida se o filho q vcs tem é seu mesmo... claro que pra ter um amante ela continua se cuidando, com o seu dinheiro...
A opção B é a que a maioria acaba tendo... sua mulher nunca o trairia... pq além de saber q vc é quem paga tudo pra ela, ela tb aprendeu a te amar... então ela começa a comer... a não se cuida.. afinal.. vc não da mais atenção pra ela... só quanto ela gasta no cartão de crédito.. e as faturas que antes incluiam 500 reias em aulas de pilates hj incluem 500 reais em supermercado, com direito a todas as guloseimas necessarias pra transformar a miss que vc casou no godzilla procurado em NY...
ou seja... cuide bem de sua mulher.. ou escolha entre dormir com a cabeça pesada.. ou com um peso pesado ao seu lado...

Crônica do sexo

- Pai...
- Hummm?
- Como é o feminino de sexo?
- O quê?
- O feminino de sexo.
- Não tem.
- Sexo não tem feminino?
- Não.
- Só tem sexo masculino?
- É. Quer dizer, não. Existem dois sexos. Masculino e Feminino.
- E como é o feminino de sexo?
- Não tem feminino. Sexo é sempre masculino.
- Mas tu mesmo disse que tem sexo masculino e feminino.
- O sexo pode ser masculino ou feminino. A palavra "sexo" é masculina.
O sexo masculino, o sexo feminino.
- Não devia ser "a sexa"?
- Não.
- Por que não?
- Porque não! Desculpe. Porque não. "Sexo" é sempre masculino.
- O sexo da mulher é masculino?
- É. Não! O sexo da mulher é feminino.
- E como é o feminino?
- Sexo mesmo. Igual ao do homem.
- O sexo da mulher é igual ao do homem?
- É. Quer dizer... Olha aqui. Tem sexo masculino e sexo feminino, certo?
- Certo.
- São duas coisas diferentes.
- Então como é o feminino de sexo?
- É igual ao masculino.
- Mas não são diferentes?
- Não. Ou, são! Mas a palavra é a mesma. Muda o sexo, mas não muda a palavra.
- Mas então não muda o sexo. É sempre masculino.
- A palavra é masculina.
- Não. "A palavra" é feminino. Se fosse masculina seria "o palavro"
- Chega! Vai brincar, vai.
O garoto sai e a mãe entra. O pai comenta:
- Temos que ficar de olho nesse guri...
- Por quê?
- Ele só pensa em gramática...

(Luis Fernando Veríssimo)

Shopping e Piadinhas

Neste momento estou falando com o meu amigo Fê no tel.. ele faz engenharia no mack, ele é bem legal mas nós brigamos muito.. competição de quem sabe mais... hehehe, quem fala mais rápido... é bem engraçado...
Eu arrumei a seção de links.. tem umas figuras legais... vou colocar mais..
Atendendo a pedidos em breve colocarei minhas fotos.. heehhe
Ah, lembrei.... recebi um e-mail bem legal...

"Disque agora: 00 23 1 954 435-2255 e peça uma pizza direto de Fort Lauderdale. A ligação custa apenas 6 centavos e se eles demorarem mais de 20 minutos para entregar você ganha a pizza de graça.
Disque agora: 00 23 81 3 4416-3141 e fale para um japonês que ele tem um pau pequeno. Custa apenas 6 centavos.
Disque agora: 00 23 44 852 2852-4408 e mande um inglês tomar no cu. Custa apenas 6 centavos."

Hahaha, bem legal né?!
Fui no shopping como tinha dito, bem legal... comemos no Galetos, depois fui na casa da minha tia tentar arrumar o computador dela.. mas não consegui.. o modem tava achando q era impressora.. vários paus hehehe... ai imprimia umas coisas bem loucas hehehe
Bom, vou indo....
beijinhos