Como é que é?

Fui buscar o resultado da tomografia hoje de manhã.... sinusite.. claro...
Amanhã tenho que fazer exame de sangue.. ficar 12 horas em jejum... mas o pior de tudo é não poder fazer xixi quando eu acordar....

No olho do furacão

como já disse estou arrumando o blog... não é q eu vi que todos os meus posts estão no google.... santo google hehehehehe.... e nessas idas e vindas achei dois textos bem interessantes hehehehehe....

Bunda dura - Arnaldo Jabor

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã,
ta sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo
de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!!
Pois então, mulheres assim são um porre. Pior: são brochantes.
Sou louco? Então tá, mas posso provar a minha tese.
Quer ver?

a. Escova toda manhã. A fulana acorda as seis da matina
pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de Sabrit. Perde momentos
imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação,
pra encaixar-se no padrão "Alisabel é que é legal". Burra.

b. Na moda: estilo pessoal, pra ela, é o que aparece
nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho,
camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que
indica uma coisa: ela não vai querer ficar "desarrumada"
nem enquanto tiver transando. É capaz até de fazer pose
em busca do melhor ângulo perante o espelho do quarto. Credo.

c. Sorriso incessante: ela mora na vila do Smurfs? Tá
fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipática com orgulho,
só sorrio para quem provoca meu sorriso.
Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade,
meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe.
Aliás,ela nem sabe o que a palavra significa, coitada.

d. Bunda dura. As muito gostosas são muito chatas. Pra
manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico
(isso quando não enfiam o dedo na garganta pra
se livrar das 2 calorias que ingeriram), portanto não
vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de
bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga
e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da
calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa
a pornografia: nada de tomar um bom vinho
com você. Cerveja? Esquece! Melhor convidar o Jorjão.

Pois é, ela é um tesão. Mas não curte sexo porque
desglamouriza, se veste feito um manequim de vitrine do Iguatemi,
acha inadmissível você apalpar a bunda dela em público,
nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é
até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Que
beleza de mulher. E você reparou naquela bunda? Meu Deus...

Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem
celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos
a mais, mas é uma ótima companheira de
bebedeira. Pode até ser meio mal educada quando você
larga a cueca no meio da sala, mas adora sexo.
Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm
solução (e, às vezes, nem chegam a ser um problema).

Mas ainda não criaram um remédio pra futilidade. Nem
pra dela, nem pra sua.

Eu amo ser mulher...


Nós Mulheres, não broxamos.

Dirigimos melhor.

Não ficamos carecas.

Não sofremos de fimose.

Temos um dia internacional.

Sentar de pernas fechadas não dói.

Podemos usar tanto rosa quanto azul.

Temos certeza que o filho é nosso.

Temos prioridade em botes salva-vidas.

Com uma greve de sexo conseguimos qualquer coisa.

Não pagamos a conta. No máximo rachamos.

A programação da TV é 90% voltada pra nós.

Somos os primeiros reféns a serem libertados.

A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.

Podemos ficar excitadas sem que ninguém perceba.

Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias.

Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos.

Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.

Mulher de embaixador é embaixatriz; marido de embaixatriz não é nada.

98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós.

Você não precisa ser perfeita pra ouvir assobio na rua... basta pôr uma saia mais curta.

Somos monogâmicas (embora precisemos testar vários homens pra achar um que valha a pena).

Mulher de presidente é Primeira-dama; marido de presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita.

Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos "pioneiras", mas se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha.

E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!!!!

HOMENS, DÊEM AS MÃOS À PALMATÓRIA!!!

Unf

Absolutamente nada pra fazer no trabalho.... então resolvi arrumar o blog.... agora que eu vou virar uma menina leitora poderia escrever mias tb....
O Blog ficou com caracteres especiais bichado.... um saco.. pq tenho q tentar descobrir o que tava escrito.... mas é legal que vou lembrando de um monte de coisas q eu já tinha esquecido...
tô com sono, com sinusite, nariz tá um lixo... e o tempo não passa... acho q é pq tô indo almoçar muito cedo e ficando lá pouquissimo tempo.... qq dia desses, depois do almoço, vou pro carro dormir hahahaha